Дякуємо!
Ми зв'яжемося з вами найближчим часом
Чи помічали ви у себе повторювані сценарії стосунків, незважаючи на те, що вони завдють вам болю?
На перший погляд, це звучить як нісенітниця - бажати повторити події, які вас травмували. Тож чому повторюються сценарії стосунків?
1. Ми схильні повторювати те, що нам звично
Навіть знаючи, що це для нас шкідливо, ми повторюємо поведінку, яка здається нам знайомою та від якої ми знаємо, чого очікувати. Тобто для нашої психіки більш безпечною є звична ситуація, навіть якщо вона завдає болю.
2. Ми повторюємо те, чому навчилися в дитинстві
Переконання, способи боротьби зі стресом та патерни поведінки, яких ми набули в дитинстві, глибоко вкорінюються в нашу психіку, тому що ми їх вивчили в моменти вразливості, коли наш мозок ще не повністю дозрів. А те, що стало таким звичним, важко змінити.
3. Ми несвідомо повторюємо те, що нас травмувало, щоб нарешті отримати над цим контроль
Якщо вами нехтували, не любили вас, ви переживали безпорадність у дитинстві, ви можете несвідомо відтворювати схожі ситуації або стосунки у спробі змінити результат цих ситуацій, аби нарешті зцілитися, відчувши, що вас приймають та люблять. Але в реальності, нажаль, ми як правило обираємо партнерів та друзів, що ставляться до нас, як до нас ставилися наші батьки, відтворюючи тим самим знову і знову повторювані патерни стосунків.
4. Ми вважаємо, що ми заслужили ці страждання
Психологічно травмовані діти часто чують, що вони погані та заслуговують поганого ставлення, що саме вони є причиною проблем у родині. Та навіть якщо нас не звинувачують відкрито, ми можемо несвідомо засвоювати сором та почуття провини, що є у сім’ї, та звинувачувати себе у всьому. Наша самооцінка руйнується, і ми починаємо вірити, що ми заслуговуємо емоційного болю, жорстокого ставлення, невдалих стосунків та покарання у вигляді почуття сорому та провини.
Дізнайтеся більше про патерни стосунків у вашій родині
Це важливо, оскільки саме в сім’ї закладаються моделі всіх майбутніх стосунків. Може бути корисно почитати про різні сценарії стосунків, порефлексувати над своїм дитячим досвідом чи поговорити з психотерапевтом, який може допомогти вам краще усвідомити глибоко вкорінені правила та ролі, наявні у вашій сім’ї.
Спостерігайте за своєю поведінкою
Дуже важливо усвідомлювати свої думки, почуття та дії, аби зрозуміти, яку роль ви граєте у своїх стосунках. Зрештою, ви несете відповідальність за свої власні дії і лише ви можете навчитися здоровішим способам вирішення проблем, задоволення своїх потреб та боротьби зі стресом.
Зціліть душевні рани, що лежать в основі проблем
Дисфункціональні стосунки виростають з почуттів покинутості, відторгнення, сорому та інших болючих та травматичних досвідів. Вам необхідно відчути себе гідними любові, щоб знайти здорові, стабільні стосунки, в яких вас любитимуть. Поки ваші емоційні травми та незадоволені потреби не пропрацьовані, ви будете продовжувати шукати зцілення у стосунках, в яких ви не відчуватимете себе цінними. Багатьом людям допомагає психотерапія зі спеціалістом, навченим роботі з психологічною травмою.
Вчіться та практикуйте нове
Для зміни сценаріїв стосунків потрібно також змінювати свою поведінку. Для прикладу, можна спробувати навчитися більш ефективно комунікувати з людьми, краще регулювати свої емоції та піклуватися про себе.
Будьте до себе добріші
Змінюватися важко. Будьте готові, що ви не зміните повторювані сценарії стосунків, що формувалися роками, за кілька тижнів чи місяців. Тож будьте лагідніші до себе та не поспішайте міняти свої установки та своє життя.
Про автора
Христина Рахубовська, магістр клінічної психології(КНУ ім. Тараса Шевченка). Практикуючий психолог-психоаналітикз 10-річним досвідом, фахівець із роботи з самооцінкою.